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Sujet : Quelques blagues :)

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    Quelques blagues :)

    Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent...?
    En fait c'est très simple :
    - La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.
    - La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo..
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Un Américain vient consulter un grand chirurgien parisien :
    -Doctor... Je vouloir être castré...
    - Vous dites ?
    - Je vouloir vous castrer moi.
    - Vous avez bien réfléchi ?
    - Yes, doctor. Je connais la réputation de vous, je vouloir être castré par vous. Je paie le prix que vous voudrez...

    Le chirurgien l'hospitalise et il procède à l'émasculation de son patient.

    Le lendemain, quand il entre dans sa chambre pour la visite, il lui dit :
    - Vous m'avez surpris. C'est la première fois qu'on me demande ça. J'ai plutôt l'habitude d'avoir de patients qui veulent se faire circoncire...
    - Circoncire ! s'écrit l'Américain. C'est le mot que je cherchais !
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Une petite fille est en train de feuilleter l'album de famille.

    Tout à coup, elle demande à sa mère :
    - Maman ! Qui c'est le beau brun en maillot de bain, avec des pectoraux terribles, qui est à côté de toi sur la plage ?

    - C'est ton papa quand je l'ai connu, répond la mère d'un ton mélancolique.

    - Ah bon ! C'est mon papa ? Ben alors, qui c'est le gros type chauve qui vit à la maison ?
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    C'est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine.
    Il en est à -15 mètres lorsqu'il remarque un gars à côté de lui, en apnée... Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
    Le plongeur bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par l'apnéiste. Alors, un peu vexé, le plongeur descend à - 30 mètres... mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui.
    Énervé, il saisit sa craie et son petit écritoire hydrofuge et il écrit :
    - QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ?
    Et l'autre lui prend la craie et écrit :
    - JE ME NOIE, C.O.N.N.A.R.D !
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Au cours d'une croisière, une jeune et jolie passagère a tenu quotidiennement son journal de voyage.

    On peut y lire ceci :

    Lundi. Nous avons pris la mer ce matin. On m'a présenté le commandant. C'est un homme charmant.

    Mardi. J'ai eu le privilège d'être invité à diner à la table du commandant. J'étais assise à sa droite et il s'est montré très galant envers moi.

    Mercredi. Il m'a convié à déjeuner en tête à tête dans sa cabine et il m'a fait des propositions.

    Jeudi. Il se fait de plus en plus pressant.

    Vendredi. Il menace de couler le paquebot si je ne lui cède pas.
    Samedi. Je viens de sauver cinq cents personnes de la noyade.
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    3 vieux discutent tranquillement en buvant le café en se demandant quel est l' âge le plus difficile.

    "60 ans, c' est l' âge vraiment dur" dit celui qui a 60 ans.
    "Tu as toujours l' impression d' avoir envie de pisser et la plus part du temps y a rien qui sort"

    "Oh c' est rien ça" dit celui qui a 70 ans.
    " A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient !"

    "Alors en fait" dit le papy de 80 ans, "80 est vraiment le pire de tous les âges"
    "Tu as des problèmes pour faire pipi ?" demande le papy de 60 ans
    "Non, non je pisse tous les matins à 6h00 pile poil. Aucun problème"

    "Alors tu as des problèmes de digestion ?"

    "Non je fais tous les matins à 6h30"

    "Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu 'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?"

    "Ben c' est que je me réveille qu' à 7h00 !!
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    nculpé dans une affaire de pots-de-vin et fausses factures, un homme politique est représenté au tribunal par son avocat.

    Celui-ci obtient l'acquittement, et se précipite sur un téléphone pour annoncer la bonne nouvelle à son client.

    - Monsieur le député, la vérité a triomphé !

    Et l'autre répond :
    - Faites appel !
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
    La femme de ménage voulait une augmentation.
    La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande : "Et pourquoi voulez-vous une augmentation ?"

    La femme de ménage : "Eh bien Madame pour 3 raisons : La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"

    Madame: "Et qui vous dit ça ?"

    La femme de ménage : "C'est Monsieur qui me dit ça".

    Madame: "Oh!"

    La femme de ménage : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".

    Madame (bouleversée) : « Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"

    La femme de ménage : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".

    Madame: "Oh!"

    La femme de ménage : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"

    Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"

    La femme de ménage : "Non, Madame. C'est ...le jardinier, Madame...!"


    La femme de ménage a eu son augmentation !
    ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

    Le mariage d'un homme de 80 ans et d'une femme de 20 ans était la
    discussion du village. Après un an de mariage, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.

    L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit :
    Ah! «C'est étonnant. Comment faites vous à votre âge»
    Le vieil homme sourit et dit : «Vous devez garder le moteur en marche.»

    L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
    La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
    Elle dit, «Monsieur, vous êtes incroyable. Comment y arrivez-vous ?»
    Le vieil homme sourit et dit : «Vous devez garder le moteur enmarche.»

    Un an plus tard, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur troisième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement, et après la naissance elle va encore voir le vieil homme, lui sourit et lui dit :
    «Vous êtes vraiment incroyable. Comment faites-vous ?»
    Le vieil homme sourit et dit, «C'est comme je vous ai déjà dit, vous devez garder le moteur en marche.»

    L'infirmière continue de sourire, lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit,
    «Bien, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»
    Que la force soit avec toi



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  4. #2
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    Re : Quelques blagues :)

    Madame et Monsieur ça me fait rappeler la Saison 01 de Desperate Housewives.

  5. #3
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    Re : Quelques blagues :)

    Hahaa merci Pour les blagues , c'est vrai que celle de madame & monsieur rappelle Desperate Housewives saison 1 ;p

  6. Les membres suivants ont remercié Wakazi pour cet excellent message :


  7. #4
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    Re : Quelques blagues :)

    un peu d'humour noir:

    Georges Bush et Ben Laden font une course ! qui gagne?
    Ben Laden parce qu'il a deux tours d'avance....
    lol
    petite question hors sujet mais quelqu'un connait orpostal.fr ? ca vaut le coup? merci
    Dernière édition par jeanro; 25/10/2011 à 14h11

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  9. #5
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    Re : Quelques blagues :)

    Hahahaaa Elle est bonne cella

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